La Faucheuse

Je n'ai pas peur de grand chose. Ce n'est pas pour faire ma "tough" mais j'ai toujours été comme cela. Je me promène le soir dans la rue, je prends l'avion aisément et je tue mes araignées toute seule comme une grande! Non, pas peur de grand chose, la fille sauf une seule: la mort! J'ai une phobie incontrôlable de la mort. J'y pense souvent. Je la crains autant pour moi que pour les gens qui m'entourent. Et dans ces temps-ci, j'ai l'impression qu'elle rode...

Pourtant, je suis croyante. Je ne devrais donc pas m'inquiéter de ma mort car je sais que ce sera le début d'une vie encore plus grande et plus magnifique que celle-ci. Je sais où mon âme ira quand mon corps aura décidé d'abandonner la partie. Si ma peur n'est pas du "après" ma mort, elle n'est pas du "avant" non plus (souffrir ou perdre l'esprit) puisque je sais qu'avec la médication, on peut facilement abréger la souffrance. Non, ma phobie réside dans le "pendant". Quand le corps commence à s'éteindre, quand la respiration devient de plus en plus absente. Qu'est-ce qui se passe? Est-ce qu'on se rend compte de ce qui nous arrive ou sommes-nous déjà ailleurs? Juste d'y penser, le poil me dresse!

Mais encore plus que ma mort, j'ai peur de celle des autres. Je crois que s'il y a une chose de désagréable avec l'amour, c'est cette pensée qui nous hante de perdre l'être aimé. Depuis la naissance de ma fille, c'est incroyable! Si je perdais ce petit être, j'en deviendrais folle. Même chose pour mon amoureux. De m'imaginer un instant qu'il puisse partir prématurément et que nous ne puissions vivre nos vieux jours ensemble me fait frémir!

Et puis il y a mes parents. Si moi je vieillis, mes parents font de même. Ils avancent en âge et bien que les miens soient encore relativement jeunes (ils sont encore tous les deux dans la cinquantaine), je sais qu'ils ne sont pas éternels. J'ai l'impression que je dois profiter de chaque instant avec eux, que je dois les voir le plus souvent possible avant que la fin arrive. On a beau avoir des enfants et se faire notre propre petite famille, on reste toujours la fille ou le fils de quelqu'un. Je reste la "pitounne" de mon père et de ma mère et j'ai l'impression d'avoir autant besoin d'eux que quand j'avais 10 ans. Est-ce qu'on fini par se faire à l'idée qu'un jour, on deviendra orphelin? Pas capable...

Finalement, il y tous les autres qui nous entourent. Nos frères et soeurs, neveux et nièces. Il y a les amis proches et les connaissances plus lointaines. Il y a ceux qui partent de cause naturelle et ceux qui décident d'en finir. Il y a celles qui "attrapent" un cancer ou une maladie du coeur soudainement et il y a les autres qui souffrent longtemps. Il y a ceux qui décèdent en nous laissant un immense chagrin et les autres pour qui nous trouvons que c'est un soulagement car leur mort nous semble libératrice.

Je ne sais pas pourquoi mais j'y pense beaucoup. Est-ce parce que la mort a frappé dans mon entourage dernièrement et ce, sans prévenir? Peut-être... Est-ce parce que j'aime trop les gens qui m'entourent? Sûrement. Ce qui est certain c'est que j'ai peur de manquer de temps pour profiter des gens que j'aime. Je crains de "rater" des moments importants de leur vie et qu'ils ratent les miens si je pars trop vite. Mais surtout, j'ai peur de ne pas savoir "dealer" avec le deuil de quelqu'un qui m'est cher...

Je sais, je sais... Vous allez me dire de profiter de chaque moment, de mordre à pleine dent dans la vie puisque cette dernière est, à toute fin pratique, assez courte. Mais vous savez comme moi que ce n'est pas toujours possible. Chacun a ses obligations, sa routine, son quotidien. Pas toujours facile d'intégrer la phrase "profiter de la vie et des gens qu'on aime" dans le journalier "métro-boulot-dodo"! Et moi, bin ça ne calme pas ma phobie!

La seule chose que je peux faire c'est de ne pas "m'enfarger din fleurs du tapis", comme dirait ma mère. De laisser de côté les détails inutiles qui nous font perdre du temps, d'ignorer les gens sans intérêt à mes yeux et de ne pas me museler par crainte du jugement ou du regard. C'est un peu ma façon à moi de combattre ma phobie et de faire un pied-de-nez à la Grande Faucheuse.

Je me relis et je me dis que plusieurs d'entre vous me donneront le numéro de téléphone d'un bon psy (Inutile! J'en ai un!!!) mais mon texte n'a rien de déprimant. La mort fait partie du cycle de la vie et comme je réfléchis sur à peu près tous les sujets qui la concerne... Alors dites moi comment vous voyez la mort? Êtes-vous aussi "freak" que moi ou avez-vous un côté beaucoup plus serein? Pensez-vous à ce genre de chose ou, au contraire, essayez vous de mettre tout ça dans le fin fond de votre pensée? Avez-vous eu des expériences de grand deuil? Partagez et permettez moi de cheminer.

Karine-qui-n'a-pas-hâte-de-manger-les-pissenlits-par-la-racine-même-si-c'est-super-bon-en-salade!