Mes deux crises de la semaine!

Bin oui... Un petit message juste pour me défouler au sujet de mes deux crises anti-baby-boomers de la semaine! J'vous l'dis: le prochain qui prétend que les jeunes sont mal élevés, j'me mets à prendre des photos de toutes les personnes de plus de 55 ans que je rencontre et je les affiche ici! Vous allez voir que, sur le lot, au moins la moitié montreront des retraités qui se croient tout permis et qui n'ont plus aucun savoir-vivre!

Premier "pètage" de coche: Je suis à l'hôpital pour mes tests hebdomadaires. Je suis assise bien sagement et je lis une revue plate datant de mai 1998. Soudainement, un énorme monsieur se pointe et décide de s'asseoir tout près de moi! En partant, ça m'horripile car il y a pleins d'autres chaises disponibles (fallait qu'il décide de venir se coller sur moi!!!) et, comble de bonheur, c'est à croire qu'il a prit un bain dans son Aqua-Velva!!!

Donc mon monsieur, qui doit bien mesurer 6'3" et peser 425 lbs tout en bedaine, décide qu'il a le goût de me jaser, ou plutôt de "bitcher" avec ma complicité (coudont.... J'ai ti une face de fille qui "bitch" les gens mouaaa???? RÉPONDEZ PAS!!!!) Mon géant commence à "blaster" contre les fumeurs qui se tiennent à l'entrée de l'hôpital. "Ça s'peut pas des affaires de même!" "Comment peut-on encore fumer en 2010??" "Faut vraiment être inconscient!!" "Ils sont à l'hôpital, malades, et ils fument pareil!!" etc, etc etc... Soudainement, mon bon gros lard me demande: "De kecé que t'en pense toi, jeune fille?" Et moi, tout de go, lui lance: "Bin entre ça pis avoir des problèmes d'obésité, j'vois pas trop la différence... C'est tout autant inconscient qu'en 2010, avec toute l'information qu'on a sur les bienfaits de l'exercice et de la bonne nourriture, il y ait encore des monsieurs qui pèsent aussi lourd et qui sont aussi ventru!!!" Et d'ajouter: "Vous êtes ici à cause de votre diabète????" Le monsieur s'est levé et a changé de siège sans dire un mot!!

Deuxième montée de lait publique: Hier, je suis dans une petite boutique. C'est un endroit où les vêtements sont trop coûteux pour des morceaux de guenilles (à mon sens...) mais où ils offrent une collection de vêtements pour bébé à laquelle je ne peux résister! Donc j'arrive à la caisse pour payer les deux seuls morceaux que mes pauvres moyens peuvent se permettre quand j'entends une bonne-femme, tout de paillette vêtue, donner de la merde à trois vendeuses qui se trouvaient là. Le sujet du litige était que la dame avait deux cartes-promotion qui donnaient droit à 50% de rabais pour l'une et 25% pour l'autre. Par contre, sur la carte, il était clairement inscrit que cette promotion ne pouvait être jumelée à aucune autre. Or, ma clinquante bonne-femme avait choisi pleins de petites camisoles sur lesquelles on retrouvait un éminent "2 pour 35$" sur l'étiquette. Les vendeuses essayaient donc d'expliquer, avec beaucoup de doigté, qu'elles ne pouvaient appliquer les cartes promotionnelles sur les camisoles car celles-ci étaient déjà soldées! Bref, facile à comprendre, selon moi!

Mais ma bonne-femme avait décidé qu'elle vomirait son mécontentement! Elle nous faisait une scène digne d'un Oscar, engueulant vertement les vendeuses, les traitant d'incompétentes et disant que le magasin "fourrait" le monde, que c'était de la fausse publicité, etc... Après 5 minutes, ma patience avait atteint sa limite! Je me décide donc à dire à la madame que, bon, on a compris son point et qu'elle a le choix entre payer ses vêtements ou aller les reporter sur le "rack" et nous faire l'honneur de nous sacrer une tite-patience! La dame se retourne et m'envoie un "Non mais! J'ai le droit de faire valoir mon point de vue!!!!" Et moi de répondre: " Écoutez, ce sont des vendeuses!!!! Si vous voulez vous plaindre, faites venir la gérante, appelez le siège social, écrivez à J.E, j'men fou, mais sacrez patience aux trois vendeuses qui ne peuvent rien changer aux règlements et laissez moi payer mes deux articles que je puisse aller reposer mes oreilles dans ma voiture, calvince!!!!" La madame est devenue toute rouge (car il y avait plusieurs personnes dans le magasin et que j'ai une voix qui porte légèrement) et a fini par sortir!

J'vous l'dis: je suis une vraie Don Quichotte!!!! (bon... il est vrai que le fait de mesurer presque 6 pieds quand j'ai des petits talons hauts et d'avoir les mêmes épaules que Mike Tyson me permet de dire ce genre de chose sans craindre de manger une baffe "sua" gueule...)

Ça ne vous tanne pas, vous, les gens qui sont complètement dénués de bon sens? Que faites vous quand vous êtes confronté à ce genre de personnes?

Karine-qui-finira-bien-par-gagner-sa-bataille-contre-les-épais-chroniques!