Anecdote de bonne femme!

J'en ai pas souvent parlé sur mon blogue puisque je ne suis pas certaine que ce soit d'intérêt public ni que ça intéresse réellement quelqu'un mais là, c'était trop drôle.

Pour ceux qui ne sont pas au courant, je suis enceinte de 19 semaines et demie (faut être précise quand on parle de grossesse parce que les bonnes femmes ont souvent tendance à augmenter le nombre de semaines de gestation... Sta croire qu'on devient plus importante à mesure que les nichons nous grossissent!) Pour ma part, la grossesse se vit de façon trrrrrrrrrrès pragmatique et trrrrrrrrrès rationnelle. Mis à part le fait que j'ai l'air d'un ti-Éthiopien dans les publicités de Vision Mondiale avec ma grosse bedaine et qu'enfin, je remplis mes soutien-gorges, je suis pas mal resté la même. La "magie de la vie qui grandit en moi" doit m'avoir oublié sur sa liste parce que je fusionne ZÉRO avec ma bedaine!

Par contre, quand on attend notre premier enfant, on remarque beaucoup plus les autres madames enceintes ainsi que les nouvelles mères. C'est d'ailleurs pas mal mon sujet de fous rires préféré. Que je sois dans un magasin de vêtements de maternité ou dans la salle d'attente de mon médecin, les "moms-to-be" qui ont le sourire niais étampé dans la face en se flattant la bedaine ou les autres qui annoncent à tous les serveurs de restaurants qu'elles doivent absolument boire un verre de lait car elles attendent la venue d'un enfant me tapent royalement sur les nerfs! (En passant Mesdames, toute personne qui a été serveur dans un restaurant, un jour, vous dira qu'on s'en sacre joyeusement de votre grossesse... On veut juste que vous commandiez votre repas sans demander la liste complète des ingrédients de votre pizza!!) C'est fou combien les femmes enceintes cherchent à se faire remarquer! De plus, elles forment un club sélect, une genre de secte de madames-à-grosse-bedaine qui se reconnaissent entre elles et qui se font des sourires en guise de solidarité! On se croirait dans un camping!!

Il est donc inutile de vous dire que je cherche à les éviter à tout prix! Mais voilà que ma meilleure amie, qui est aussi enceinte, me demande de m'inscrire avec elle à un cours de yoga pour futures mères. Comme j'ai des problèmes de tendons (et autres ligaments) depuis que je suis fécondée et que ma doc me parle de physiothérapeute, je me dis que ça ne peut pas nuire. Je me dis également qu'on va en profiter pour rire un bon coup car je suis aussi souple qu'une bûche de bois et aussi gracieuse qu'un gars d'la construction!

Mercredi soir, Meilleure-Amie et moi avons donc assisté à notre premier cours de yoga. Première chose que je remarque en entrant: les madames se regardent la bedaine entre elles et avant même de te demander ton nom, elle te pose l'inévitable question "Combien de semaines?" Pour faire connaissance, les chiens se sentent mutuellement le péteux; les femmes enceintes, elles, s'évaluent au nombre de semaines! C'est drôle, j'ai toujours pensé que c'était par mon prénom que je m'identifiais! Deuxièmement, notre prof!!! Vous savez, le genre d'ésotérique à la voix de soprano qui nous relate son c.v, en incluant le fait qu'elle est diplômée en herboristerie (??????) et qui nomme tous les os, muscles, cartilages et autres par leurs noms scientifiques (saviez-vous ça, vous, que la place qui plie dans votre bassin s'appelle la symphyse pubienne??? Faut vraiment que je le place dans ma prochaine partie de Scrabble!!) Bref, après 3 phrases, je savais qu'elle me taperait sur l'ischiatique (en d'autres termes, le gros nerf!!!!!). Tertio, ma chère prof nous demande de nous présenter, de parler de notre grossesse mais surtout, d'expliquer ce que nous recherchons dans ce cours. Mes comparses, toujours à l'affût d'avoir l'air bin zen, racontent qu'elles sont là pour trouver la paix intérieure, pour communiquer avec leur foetus et pour gérer le stress relié à la grossesse. Quand mon tour est venu, j'ai trouvé très drôle de voir Meilleure-Amie vouloir rentrer dans le plancher de honte en craignant ma réponse! La prof a comme pogné un drôle d'air quand j'ai dit que, pour ma part, je connaissais rien au yoga (ni à l'herboristerie d'ailleurs...) et que je venais pour me décoincer les ligaments mais surtout, parce que ma chume me l'avait demandé. Mauditement moins "zen" comme réponse hein? Et le clou de la soirée fût vraiment durant la période de relaxation où on doit faire de la visualisation! La prof nous parle de façon douce et calme et nous demande d'imaginer la vie qui est en nous. Elle nous demande de remercier le bébé de nous avoir choisi comme mère et d'écouter celui-ci nous remercier de prendre soin de notre corps pour lui permettre de grandir!!! J'entends, à ce moment là, Meilleure-Amie éclater de rire tout en réfléchissant sur le fait que, quand mon enfant m'entendra y donner de la merde parce qu'il aura perdu sa quatrième paire de mitaine dans la même semaine, pas certaine qu'il voudra me remercier d'être sa maman!!

Tout ça pour dire que le yoga est aussi naturel pour moi que le jogging l'est pour un unijambiste. Mais ça, c'est pas trop grave. Meilleure-Amie en profite pour rire de moi et ça nous permet de faire une activité ensemble (de plus, c'est vrai que ça fait du bien!) Moi, ce qui m'horripile vraiment c'est cette fausse béatitude que toutes les femmes ont avec la grossesse. C'est à croire que c'est aussi amusant qu'un orgasme! Pourtant, la vérité c'est que la grossesse, ça te fait vomir, avoir des brûlements d'estomac, engraisser, avoir les seins tellement sensibles que ton mari ne peut plus y toucher, être obligé de s'acheter des vêtements hyper dispendieux et pas sexy du tout que tu ne remettras plus jamais, te faire taponner par plus d'inconnus que les putains d'Amsterdam et tout ça, pour arriver au moment critique où tu crieras comme une perdue, déchirera de bord-en-bord et te sortira les hémorroïdes pour donner naissance à un être qui t'empêchera de dormir pour les cinq prochaines années! Mais ça, chuuuuutttt! Il ne faut pas le dire! C'est tabou pour une femme enceinte de dire ces choses là! Osez dire que, pour vous, la grossesse est un passage obligé pour avoir un enfant et on vous regardera comme si vous veniez de prier Belzébuth!

Je sais que la venue d'un enfant, c'est une chose formidable, que quand je lui verrai la frimousse, je serai émerveillée, etc... Mais de grâce, Mesdames, voulez-vous ne pas beurrer plus épais qu'il le faut? Les femmes donnent naissance depuis que le monde est monde, il n'y a rien de nouveau là dedans! Ma grand-mère en a eu douze!! Et vous croyez qu'elle a écoeuré tous les serveurs de restaurants avec ça, les douze fois? Vous croyez qu'elle a surveillé tout ce qu'elle mangeait, qu'elle a acheté des crèmes anti-vergetures à 50 balles le tube et qu'elle s'est empêchée de rentrer son épicerie? Pense pas moi! Et j'imagine bien mal, ma grand-maman, essayer d'entrer en communion avec son foetus en le remerciant de l'avoir choisi comme mère!! De toute façon, elle n'avait pas l'temps... Mon grand-père l'attendait déjà pour lui faire le prochain!

Karine-qui-aime-bien-quand-les-gens-restent-"groundés"